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Ipernity is one of the 3 finalists....

Psychologie du SDF

Notre SDF se retrouve à la rue pour une raison quelconque ! Il commence par perdre le nord car ses repères sont inexistants, cela est valable aussi en cas d'hébergement dans la famille. Il se sent vide et sans identité car avoir un logement à soi c'est une identité première. Pour décliner un état civil, il faut donner son nom, son prénom, date et naissance et le lieu de son domicile, sans domicile notre SDF est marron donc pas moyen de faire quelque démarche que ce soit. Le pire est que certains organismes demandent des factures d'électricité ce qui corse encore plus le problème.

Face à cette réalité et aux chemins d'accès à une sortie vers la société qui sont bouchés, notre SDF devient aigri. L'état dans lequel il se trouve, il faut le connaître pour le comprendre, il se sent fini, il se sent rejeté, c'est comme s'il avait une étoile de David sur le dos ou une couleur de peau différente des autres, une marque indélébile que la société lui avait posé sur le cœur. Il lui faudra du temps pour réaliser que son état civil n'est pas inscrit sur son front.

Le pire est que le rejet est mal vécu dans la mesure où il n'est pas voulu de la personne elle-même quand bien même elle aurait quitté son foyer habituel pour aller à la rue, bien souvent c'est la seule solution possible.

Ce qui est le plus difficile a assumer c'est l'incompréhension des autres qui jugent et décident à votre place mais qui n'apportent aucune aide morale. Il va de soi que d'un côté nous avons les "humains" et de l'autre côté les "bêtes"…..les SDF, car si ceux qui vous regardent quand ils passent dans la rue à la manière des visiteurs d'un zoo que sont les SDF à part des déchets de notre société qu'il faut faire disparaître à tout prix car "ils l'ont cherché".

Alors face à cet état qui perdure notre SDF va perdre sa dignité d'homme pour se transformer en un animal traqué et méfiant ne pensant qu'à sa survie, ceci est le deuxième stade et à ce stade dormir quand on peut dans un local poubelle ou au gnouf, tant qu'à faire autant prendre le lieu le plus confortable. Le sentiment de révolte commence à se faire sentir mais l'instinct de survie est encore là et les souvenirs du confort passé pas encore effacés.

Au troisième stade qui est le dernier, si notre SDF n'a pas trouvé de solution adaptée à son problème ou un squat, il préférera effectivement vivre dans la mendicité et ne rien devoir à la société, refusera tout hébergement et préférera son carton par grand froid mais pour cela il faut qu'il aie perdu tout espoir de rejoindre les "humains de l'autre côté de la barrière". Sa seule compagne restera sa bouteille de vin qui l'entraînera doucement vers sa dernière demeure, il en boira tout au long du jour pour montrer aux autres le résultat de leur égocentrisme car à ce stade, il n'aura plus rien à perdre, pas même sa propre existence qu'il voudra aussi brève que possible.

Heureusement que la plupart n'arrivent pas au troisième stade et demandent de l'aide aux organismes sociaux qui sont relativement efficaces actuellement, ce qui n'avait pas lieu d'être il y a trente ans. J'ai connu des clochards joviaux dans les années 70 qui blaguaient avec les passants mais ce temps est révolu malheureusement.

Véronique Higelin

Un chez-soi


C’est pas presque rien, un chez-soi, chaque être humain y a droit. Rentrer chez-soi, pouvoir se dire « je fais enfin ce que je veux, personne ne me dérangera, je suis chez-moi ! » Personne ne se rend compte de l’importance d’un lieu ou l’on retrouve son intimité, un lieu bien à soi. Cela semble anodin : pousser la porte de son appartement, de sa maison, après des années à toujours passer le même seuil, la même porte, on finit par se lasser par vouloir changer, notre havre de paix des premières années a vieillit et se trouve délaissé par son hôte.

Puis l’idée qui trottine dans la tête depuis plus de six mois ou même un an se concrétise, changer la tapisserie et refaire les peintures ou…dans le pire des cas déménager. Puis les années passent et c’est toujours la même porte, les mêmes voisins et le même seuil qu’on passe pour rentrer chez-soi. Les mêmes meubles, le canapé qui est usé, la machine à laver qu’il faudrait changer et j’en passe, mille raisons de vouloir aller voir ailleurs. Puis les habitudes reprennent le dessus, on a tellement l’habitude de faire le même chemin tout les jours en rentrant du travail qu’on ne fait même plus attention aux riverains, un bonjour ou un bonsoir jeté par-ci ou par-là .

Tiens la petite Sophie a grandit ! On ne s’en est même pas rendu compte, lors de l’aménagement elle avait à peine trois ans et la voilà avec un petit ami maintenant. Si le petit ami n’avait pas été là personne n’aurait remarqué que le temps avait passé. On se pose des questions du style, « qu’ai-je fait pendant toutes ces années, toujours avec le même conjoint et les même collègues de travail ? » On finit même par envier le clochard qui ne paye pas d’impôts et pas de loyer, on pense qu’il est libre lui, sans femme sans enfants et sans patron.

On craque face cette vie monotone et l’on voudrait bien en changer, changer de ville, changer de pays aussi, pourquoi pas ! Les maigres économies suffiront sûrement pour refaire une vie, loin de tout. On se plait à rêver qu’ailleurs c’est mieux qu’ici !

Puis un jour le « ça n’arrive qu’aux autres » vous tombe dessus ! On se retrouve au chômage et à un certain age difficile de se caser, on apprend que la femme a un amant depuis un certain temps, je devrais dire plutôt un temps certain, on déprime. Les maigres économies disparaissent plus vite que ne faut pour le dire et l’on se retrouve en fin de droit. Certes après avoir été licencié, on s’est octroyé quelques mois de vacances bien mérités plutôt que de chercher un travail, de toute manière la rémunération n’est pas la même que chez l’ancien patron, il faut dire que l’ancienneté disparaît. Et puis à cet age là se retrouver nouveau dans une entreprise de jeunes n’est pas drôle. On avait bien penser ouvrir un commerce mais en regardant les copains qui l’ont fait ce n’est guère encourageant, en effet ils ont tous fait faillite après un an ou deux d’existence !

Lentement sans faire de bruit le temps coule, on ne se rend pas compte que cela fait une année que l’on est au chômage et près de six mois que la femme est partie avec le meilleur ami ! On ne lui en veut pas au meilleur ami car de toute manière le couple ne se supportait plus. Puis un jour une lettre recommandée arrive, le loyer n’est pas payer, on est menacé d’expulsion. Pas moyen de payer les arriérés car les économies ont été depuis belle lurette mangées. Pour parer au pire des choses on se cherche un autre appartement plus petit, mais faute de fiches de salaire pas moyen d’en avoir un.

Pour finir, on se retrouve à la rue avec le même mobilier vendu, et les mêmes voisins qui vous regardent partir sans comprendre, on a même honte devant eux ! On franchit pour la dernière fois la même porte et le même seuil, on dit adieu aux mêmes tapisseries avec la larme à l’œil et l’on se jure de me plus jamais revenir en arrière. Couché sur un banc dans une gare d’une ville inconnue, on pense avec tendresse à la même femme, aux mêmes voisins, à la même porte……s’ils étaient là aujourd’hui …….

Véronique Higelin

Lors d'une discussion en fin de soirée avec une attachée culturelle, je me suis trouvée en porte a faux, au sujet de la photo numerique et du traitement ! Je disais que le traitement numerique de la photo était un art mais sans valeur et naissant !

Cette brave dame m'a cité doineau qui lui ne traitait pas ses photos et me disait que ce qui avait de la valeur c'était ce qui sortait de l'appareil photo ( de preférence argentique et sans traitement !) puis a cela j'argumentais que picasso pour moi faisait du traitement d'image mais avec de la peinture et des pinceaux et que pour moi c'était la même chose de créer en numerique peu importe l'outil c'est le resultat qui compte, elle m'a retorqué que cela n'avait aucune valeur parce que fait par un ordinateur !

Pour finir a cours d'argument le seul qui pose vraiment problème est le caractère ephémère contrairement aux tableaux des grands maitres qui eu se sont gardés ( j'ai oublié les multiples restaurations !) !

j'aimerais connaitre votre avis a ce sujet pour moi le numerique fait partie des modes d'expression d'avant-garde et vous...............

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Vive la littérature française... !

" Que peut-il ? Tout. Qu'a-t-il fait ? Rien.
Avec cette pleine puissance,
en huit mois un homme de génie eût changé la face de la France,
de l'Europe peut-être.
Seulement voilà, il a pris la France et n'en sait rien faire.
Dieu sait pourtant que le Président se démène :
il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant
créer, il décrète ; il cherche à donner le change sur sa nullité ; c'est
le mouvement perpétuel ; mais, hélas ! cette roue tourne à vide.
L'homme qui, après sa prise du pouvoir a épousé une princesse étrangère
est un carriériste avantageux.
Il aime la gloriole, les paillettes, les grands mots, ce qui sonne, ce
qui brille, toutes les verroteries du pouvoir.
Il a pour lui l'argent, l'agio, la banque, la Bourse, le coffre-fort.
Il a des caprices, il faut qu'il les satisfasse.
Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si petit
et qu'ensuite on mesure le succès et qu'on le trouve énorme,
il est impossible que l'esprit n'éprouve pas quelque surprise.
On y ajoutera le cynisme car, la France, il la foule aux pieds,
lui rit au nez, la brave, la nie, l'insulte et la bafoue !
Triste spectacle que celui du galop, à travers l'absurde,
d'un homme médiocre échappé ".

Victor HUGO, dans " Napoléon, le petit "
Réédité chez Actes Sud

A qui donc pensiez-vous??????????

http://www.ipernity.com/group/75191

http://www.ipernity.com/home/veronique_higelin

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une
petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler
en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune
femme blonde se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette
façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une
personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes
comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de
répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non
seulement contraire à la loi
sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également
extrêmement offensant pour toute personne sensible au
respect de l'homme en général. Vous devriez mourir de honte!
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses
quand la blonde l'interrompt:
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui
est assis sur vos genoux.

Galilee (1564-1642) a ete condamne a mort parce qu'il est le premier a avoir fait tourner la terre !
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonees... Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras. L'exemple du Titanic sert a demontrer l'agressivite des icebergs
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordee par des plages bretonnes.
La Camargue est regulierement inondee par les cotes du Rhone..
Les rivieres partent de Lamon et s'arretent a Laval.
Les rivieres coulent toujours dans le sens de l'eau.
Le carre est un rectangle qui a un angle droit a tous les bords
Un carre c'est un rectangle un peu plus court d'un cote...
Le zero est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'a un.
Un septuagenaire est un losange a sept cotes.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zero.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne... Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carree est une racine dont les quatre angles sont egaux
Les Chinois comptent avec leurs boules
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
L'alcool permet de rendre l'eau potable
Une tonne pese au moins 100 Kg si elle est lourde Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent a faire l'electricite...
Sans les pannes les machines seraient inhumaines. Une montre est divisee en 12 fuseaux horaires d'egale intensite.
Archimede a ete le premier a prouver qu'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
Dans le cinema muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinema etait une energie encore inconnue au XIXeme siecle
Un litre d'eau a 20? + un litre d'eau a 20° = deux litres d'eau a 40°
Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps
Une langue morte est une langue qui n'est parlee que par les morts Victor Hugo ecrivait des publicites pour les pauvres miserables.
Passe simple du verbe faire: Je fus ; Tu fussses ; Il fut ; Nous fumons ; Vous fumez ; Ils futent
La grammaire ne sert a rien puisqu'elle est trop compliquee a comprendre.
Beaudelaire a fait scandale en ecrivant son celebre "Les fleurs du male"
George Sand etait une homosexuelle qui aimait les hommes
Pascal a consacre sa vie a ecrire les essais de Montaigne.
Une bibliotheque c'est comme un cimetiere pour les vieux livres.
De toutes les pieces de Molieres "Les pierres precieuses ridicules" est la plus connue.
La lecture permet a l'homme de devenir myope...
Les latins parlaient le grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour ecrire..
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas ecrire. Le seul poeme de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
Le livre de poche a ete invente par Gutenberg.
Moliere est mort sur la seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er ".Exemple : grandir
La Fontaine a ecrit les fables de multiplications.
Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux, Affrique.
Neron se servait des chretiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
La guerre de 100 ans a dure de 1914 a 1918.
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquee par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
Avant la guillotine, les condamnes a mort etaient executes sur une chaise electrique...
Le 14 juillet c'est la fete de l'opera Bastille.
Napoleon est le neveu de son grand-pere.
Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoleon cachait son gros ventre avec ses mains.
Les agriculteurs, ca a toujours ete des paysans en colere qui brulent des pneus et des patates.
Blaireau a ete le premier a traverser la manche en avion.
La premiere guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les Allemands.
Le debarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord a cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcait a manger de la boue.
Tous les 11 novembre, le president decore les parents du soldat inconnu.
Le marechal Petain etait un vieux guerrier qui passait sa vie a embrasser des petits enfants...
Le gouvernement de Vichy siegeait a Bordeaux.
Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
Le general de Gaulle est enterre dans deux eglises a Colombey..
La ligne Maginot a ete construite pour empecher l'invasion des touristes allemands.
La deuxieme guerre mondiale fut une periode de paix et de prosperite pour l'Allemagne...
C'est le general Pompidou qui a renverse de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.
Francois Mitterrand a ete le successeur de Francois 1er.
L'enterrement du president Giscard donna lieu a des scenes de grande tristesse

C'est
une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue

pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée

elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop

serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus

la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle

n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement

par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le

bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un

obsédé sexuel. Il lui répond :

- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je

pense que l'on se connaît suffisamment.

CHAMPAGNE !!!

Un grand merci a ceux qui viennent regulièrement me visiter !

Philippe, Salvatore, Lilette, Chatloupe, Regis, Alain, pour ne citer que les dernier et les plus fervents, pardon a ceux que j'oublie, pour être plus objective possible j'ai mis les derniers en date

Chat Loupe
vous a rendu visite il y a 15 minutes

Régis Desailly
vous a rendu visite il y a 34 minutes

Jean Pierre Delmur
vous a rendu visite il y a 42 minutes

Jean Pierre
vous a rendu visite il y a 42 minutes

Lorie Diaz
vous a rendu visite il y a 1 heure

Toney 2parler
vous a rendu visite il y a 1 heure

Andre Villeneuve
vous a rendu visite il y a 1 heure

Breizh
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Salvatore
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Martial Dekker
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Philippe
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Pascal ( le Breton…
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Alain Baudat
vous a rendu visite il y a 1 heure

Alain genève
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Granad'Art
vous a rendu visite il y a 2 heures

Janett Kaatz
vous a rendu visite il y a 2 heures

Jozsef
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Pierre
vous a rendu visite il y a 3 heures

Patrice
vous a rendu visite il y a 4 heures

brunni
vous a rendu visite il y a 4 heures

hagee
vous a rendu visite il y a 5 heures

Marsu
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BASCLIN
vous a rendu visite il y a 6 heures

Françoise Delestrade
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Sylvie Coeffic
vous a rendu visite il y a 10 heures

Stéphane R
vous a rendu visite il y a 12 heures

Stéphane Bouhon
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Henry Volt
vous a rendu visite il y a 13 heures

Lebojo
vous a rendu visite il y a 13 heures

" LILETTE "la" PIPEL…
vous a rendu visite il y a 13 heures

da Dings
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Marie & mari
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Bita Babolian
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Renate
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Kate
vous a rendu visite il y a 14 heures

Rosy
vous a rendu visite il y a 14 heures

Dany
vous a rendu visite il y a 15 heures

Tircis
vous a rendu visite il y a 15 heures

Magali // Miss Parke…
vous a rendu visite il y a 15 heures

Makroman
vous a rendu visite il y a 15 heures

Lars Sözüer
vous a rendu visite il y a 16 heures

Le vert des rivières
vous a rendu visite il y a 16 heures

Patrick Berthou
vous a rendu visite il y a 16 heures

Merci aux amis que j'ai pu me faire en étant ici et aussi pour la bonne ambiance genérale de la communauté ! Un grand merci aussi a tous les visiteurs anonymes qui sont de plus en plus nombreux !

Le tri

Les serviettes de bain ensemble, la rouge, la bleue, la jaune, la blanche et la verte. Non, la rouge va déteindre sur la jaune et la bleue sur la blanche. Je lave le tout à 40°, c’est tout du coton aller je mets toute les serviettes de bain ensemble, tant pis si cela déteint, cela fera serviettes neuves et …..dans la machine. Il y a encore de la place, le temps est aux économies d’énergie, ils l’ont dit à la télé pour préserver la couche d’ozone comme je suis un peu écolo sur les bords, je vais faire un effort. Je circule dans l’appartement pour trouver slips, chaussettes et autre trucs en coton. Mince cela ne va pas, les chaussettes de tennis de mon mari vont ressortir bleues, il va râler ! Je sors les serviettes de bain de la machine, je prends les chaussettes et les slips et les draps de bains de teinte claire pour les mettre sur un tas et fait un autre tas pour les draps de bain de couleur. J’ai deux tas ???

Il n’y plus qu’une solution mettre les draps de bain avec les habits en acrylique. Un pantalon bleu, un noir, un velours marron, un bleu-ciel et un jean avec le linge à 60°, 60 ça suffira il n’est pas si sale que cela mon linge. Je prends les pantalons et les draps de bain et les mets dans la machine, je pousse pour que tout rentre cette fois, je force ! Il y a un problème …. Les pantalons sortiront déjà repassés (des plis en trop) pour les ôter après, je pourrai me faire…enfin je pourrai bien m’embêter et comme le repassage n’est pas mon loisir préféré, je revide la machine et laisse mon tas sur le sol de ma cuisine. J’ai trois tas ???

Une autre solution se présente à moi, je vais rajouter les pulls de cette manière je ferai trois machines ! Regardons les étiquettes ! Woolmark lavable à 40° , je vais prendre une partie des pantalons et les laver avec les pulls et le tour est joué. Réflexion faite, vérifions encore une fois les étiquettes, Tergal, nylon, acrylique, laine, coton, polyester, et pas de température indiquée, juste des dessins barrés, décidément depuis que les gens ne savent plus lire, ils mettent des symboles partout encore faudrait-il savoir à quoi ils correspondent leurs symboles ! Le synthétique avec le synthétique le naturel avec le naturel, j’ai deux tas ! La laine avec le coton et le tergal et autre machin à électricité statique sur un autre tas ! Cela devient compliqué d’autant plus que dans le tas à 60° il y avait des slips en acrylique. Je sais ! J’ai vu une pub à la télé où les couleurs étaient mélangées au blanc, je vais donc faire une machine de laine à 40°, le pull blanc avec le pull rose, avec le pull bleu ciel et il y a encore de la place pour un drap de bain, je ne risque rien à 40° il y a marqué « grand teint ». Je mets le reste dans le bac à linge et il ne me reste plus qu’à attendre la fin du lavage pour suspendre et laisser sécher. Ouf ! Cela fait un peu de place dans cette fichue corbeille à linge.

Une heure plus tard, la machine s’arrête, deux minutes d’attente avant l’ouverture du hublot qui laisse apparaître une tache rouge sur le pull blanc ! Non, non je dois rêver ce doit être un effet d’optique ! Clic ! Le hublot vient de se déclencher ! J’ouvre ou pas ? Je viens d’avoir un doute, et si ce n’était pas une illusion d’optique ….je ne vais tout de même pas rester accroupie devant cette machine de malheur.
“Dring ! dring ! dring ! “
- Allo ! Ah ! C’est toi Emilie, bla, bla, bla, bla pendant une demie-heure !

Qu’elle est commère cette fille, ce n’est pas possible, il faut que je vide ma machine maintenant ! J’ouvre le hublot et sors mes pulls et mon drap de bain rouge qui a effectivement déteint sur le pull jaune de mon mari et mon pull blanc. Le pull en angora à six cent balles rose dans quel état il est !!! Mon Dieu ! La fille de ma voisine qui a dix ans peut le mettre, il a rétréci, je vais le lui donner, elle qui reluquait dessus …..si elle en veut encore ! En rage je prends la décision qui s’impose, le pull blanc, le pull jaune, la serviette de bain rouge et le pull en angora à la poubelle, le reste du linge dans la baignoire et lavage à la main, rien ne vaut les bonnes méthodes de grand’mère, la machine à laver en vente cela remboursera les pulls fichus. Il faut être radical dans ces cas là ! Mais l’armoire est vide, mince que va dire mon mari : son pull jaune est fichu et ses chaussettes pas lavées.

- Allo ! Emilie tu n’aurais pas un pull jaune et des chaussettes de tennis taille 43 à me donner ou prêter, j’ai eu un problème avec ma machine et bla, bla, bla encore pendant une demie-heure.
Elle est quand même sympa cette Emilie, elle m’a promis qu’elle me dépannerait. A peine le combiné raccroché voilà le mari qui rentre.
« Chéri c’était Emilie, elle te passe le bonjour ! »
« Cette p..asse, elle n’a qu’à se faire f… »
Charmant le mari, il a du avoir une mauvaise journée au bureau !
« Ce soir, je veux être tranquille, tiens ma chérie fait moi couler un bain »
« Tout de suite, il est déjà prêt ! »
« Apporte moi mon linge, et mon pull jaune et….. au juste où est passée la serviette de bain rouge, tu sais celle que j’aimais tant, celle qui me rappelle nos vacances à ….. »
« Ben, heu ! J’ai tout jeté ! »
« Mais mon chou pourquoi tu as fais ça ? »
« Ben….j’en avais marre de les voir !!! Mais Emilie t’a trouvé un autre pull jaune presque le même ! ……..Tiens v’là la serviette rouge, je l’ai lavée et elle a déteint sur le pull, jaune, mais ne te plains pas mon pull en angora que ma mère m’avait acheté pour mon anniversaire est aussi fichu !»

Je sors les pulls de la poubelle et les lui montre et lui explique qu’a l’avenir je laverai le linge à la main pour que cela ne se reproduise plus. Je m’attends à une belle engueulade mais contrairement à toute attente mon mari voyant le pull en angora se met piquer un fou rire démentiel et me demande si je voulait le mettre à une poupée Barbie. Il exagère mais ne peut plus s’arrêter de rire pour le pull blanc tâché de rouge, c’est pire encore et en conclusion, pour ma grande honte ne trouve rien d’autre à dire que :

ELLE EST BELLE LA FEMME MODERNE !

Toutefois je tiens à signaler au lecteur que cette histoire est une fiction, toute ressemblance avec des faits ou des personnages ayant existés ne serait qu’accidentelle.

Véronique Higelin

Jongleuse de mots

Qui tels des ballots

Partent de bas en haut

Et finissent dans un sanglot !

Comme des montgolfières

Ils nagent dans les airs

Ces mots à la mine fière

Qui se noient dans les rivières !

Des mots innocents

Qui chassent les amants

Réveillent les bons moments

Mais ne sont jamais lassants !

Jongler les mots désirs

Tels des feux de brindilles

Qui dans les yeux scintillent

Allant du meilleur vers le pire !

Rire des mots malhabiles

Et dans un silence fébrile

Se taire et laisser faire